Co rdousí erotiku v manželství

Co rdousí erotiku v manželství

Matthias Hipler

 

On chce sex, ona rozhovor. Dilema je předprogramováno.

Ona odmítá tělesný kontakt, protože on s ní nemluví.

On s ní nemluví, protože se cítí tělesně odmítnutý.

 

Erotika v manželství – je to pro vás cizí slovo? Pak do své manželské postele vneste nový elán! Zahrada lásky musí být kultivována. Soustavnou péči vyžaduje zvláště postel erotické lásky. Kde se daří erotické vitalitě a bezprostřední smyslnosti, tam rozkvete také láska. Milostnému životu se staví do cesty mnoho překážek, které by nám chtěly důkladně zkalit potěšení z lásky. Kdo rozezná nebezpečí, může s nimi rozvážně a uvolněně nakládat. M. Hipler, pastor a poradce pro manželství, vypátral pět typických zabijáků erotiky.

 

1. Únava

 

Oba by spolu spali častěji. Ale kdy, prosím vás! Něžné chvilky přijdou zkrátka, protože na ně není čas. Všední den, napěchovaný úkoly a plný práce, omezí příležitosti ke krásným chvilkám na minimum.

 

Ona toho má za celý den po krk. Zkrotit děti, uklidit domácnost zvládnout tisíce jiných úloh. Teď už nemá smysl pro vášeň. Do postele chce jít spát – nic víc. Pokud se jiné ženy mohou po náročném dnu proměnit ve svůdné a po dotycích žíznící tygřice, ona k tomuto druhu superžen určitě nepatří.

 

Co vlastně děláte špatně? V televizních reklamách manželky otevírají manželovi dveře se svůdným úsměvem. Jsou hezky oblečené a naprosto uvolněné, jako by celý den prožily v lázních. Váš protějšek naopak o erotiku moc nestojí. Je ráda, když její nejmilejší pomůže uložit děti a potom se zabývá rozbitou pračkou.

 

On na tom není jinak. Vyčerpaně večer vklouzne do bačkor a jediné, co ho zajímá jsou noviny nebo fotbal v televizi. Ještě před několika lety se cestou z práce těšil na večeři a sex se svojí manželkou. Dnes je rád, když má po večeři klid.

 

Nemít chuť a energii na sex se rychle stane všedním pocitem. Ale navzdory všem stresům všedního dne nemusí partneři žárlivě čekat na dovolenou nebo důchod, aby tam osvěžili svůj milostný život. Proč si ve shonu všedního dne nerezervovat erotické schůzky s partnerem? Vždyť i méně důležité věci si pevně plánujeme.

 

Je pošetilé věřit, že sex může přijít pouze spontánně, jakoby sám od sebe. Pevně naplánovaný termín nezpůsobí průlom v lásce. Ale pozor! Přehnané požadavky vedou k rychlým zklamáním. Co má cenu, je nakonec prostě nerušený čas ve dvou.

 

2. Pocity méněcennosti

 

Když se po osprchování kriticky podíváme do zrcadla v koupelně, vyděsíme se. Mezi námi a Claudií Schifferovou je nekonečná propast a s Richardem Gerem máme společnou snad jen stejnou jizvu po slepáku.

 

Trpíme pocity méněcennosti, protože zrcadlo nás nezobrazuje takové, jakými bychom rádi byli. Zvláště ženy trpí šílením po štíhlosti, jak to propaguje náš perfekcionisticky poznamenaný svět. Stále znovu je nám sugerováno, že atraktivní a úcty hodné může být jen štíhlé a opálené tělo bez jediné vrásky. S pocity méněcennosti bojují i muži. Pokud jsou pravdivé průzkumy, většina mužů si myslí, že „je“ příliš krátký. Nosí v hlavě nesmyslnou představu, že penis dělá muže.

 

Kdo neumí přijmout sebe a své vlastní tělo, může jen těžko přijmout svého partnera. Když někdo věří tomu, že jeho tělo je málo atraktivní, sotva přijme, že je pro svého partnera hezký a pozoruhodný. Jeho erotické komplimenty se odrazí nevyslechnuty. Perfektní tělo stejně nejsou dveře k vášnivé erotice. Jaké štěstí opojení nacházíme ve společném intimním životě nezávisí na velikosti košíčků nebo figuře desetibojaře.

 

Pocity méněcennosti dělají nespokojenými, šťouravými, nesnesitelnými a neatraktivními. Co vyzařuji má větší hodnotu, než můj zevnějšek. Se svým tělem uzavírám příměří. Neustále opakovanými znevažujícími poznámkami o tom, jak vypadám, nebudu ztěžovat milostný život svému partnerovi, ani sobě. Když mi partner skládá komplimenty o tom, co na mě vidí smyslného, beru ho vážně. Malicherná kritizující sexbomba je méně erotická, než boubelka, která se miluje. Řekněte si: „Jsem takový tlustý dárek pro mého miláčka.“

 

Jako manželé často zapomínáme, že těhotenství přirozeně mění části ženského těla. Nakonec, otcem jste vy. Svoji pleš také nosíte s mužnou hrdostí. Tělesné nedostatky nerozhodují o tom, jak se ve své kůži cítíte. Rozhodující je to, jak s nimi zacházíte.

 

Považuji za drzost, když muž s nadváhou, který nikdy neviděl fitcentrum zevnitř dává svojí manželce jasně na srozuměnou, že by měla rychle něco dělat se svojí postavou. Kdyby ženy měřily stejným měřítkem, vypadali by muži pěkně staře. Když máte něco udělat se svojí postavou, proč to nedělat společně?

 

Dělejte něco proti pozvolnému zploštění vašeho milostného života. Klidně si dejte trochu práce s tím, abyste pro svého milého nebo svojí milou vypadali přitažlivě. Nezapomeňte zdůraznit maličkosti, které na vás partner vidí jako mimořádně atraktivní. Až se příště v koupelně podíváte do zrcadla, řekněte: „Děkuji ti, Bože, že jsi mne tak skvěle stvořil.“

 

3. Kritické poznámky v ložnici

 

Je spolehlivá možnost, jak žhavou noc lásky proměnit v ledovec. Naučte se v posteli kritizovat. „Miláčku, převaluješ se v posteli jako špekáček.“ Nebo: „Bývala jsi štíhlejší.“ Negativní poznámky o těle nebo milostné technice partnera zabrání každé rozkoši. Tyto zabijáci erotiky jsou jedem, který otráví komunikaci. Když spolu spíte, ušetřete si každou kritickou poznámku. Ale nikdy nešetřete slovy lásky a uznání. Upřímně míněné komplimenty druhého pozvednou. Jsou balzámem na jeho duši.

 

Láska se milosrdně dívá daleko za nedokonalost partnera. Pohlaďte jeho duši hezkým slovem. Na to nemusíte být básník. Dejte mu ucítit, že je pro vás jedinečný. Pošeptejte mu do ouška pár drobných lichotek. Napište mu několik krátkých řádek. Zacházejte s partnerem tak, jako by to byl ten nejbáječnější a nejmilovanější člověk na světě a on rozkvete. Jenom ten, kdo se cítí být bezpodmínečně milovaný a žádoucí, si může i sex vychutnat svobodně a nespoutaně.

 

4. Nedostatek fantazie

 

Říkám tomu postoj tří „P“: po tmě, pod dekou a přes pyžamo. Jako čtvrté „P“ se někdy ještě přidá: pohni, pohni!

 

Kdo nemívá v erotice představivost, může ztratit chuť. Přitom stálé partnerství nabízí nekonečné možnosti. Kdo vlastně řekl, že se erotický duel musí odehrávat pořád v posteli? Jsou i jiná vhodná místa, než jen domovská ložnice. Ve sprše, před planoucím krbem nebo venku v matce přírodě. Nová místa mohou způsobit netušené obživení vašeho milostného života. Objevování nových poloh při milostných hrátkách je jednou z možností, jak se milovat žhavě a vřele. Stále jen to stejné trvale zkazí chuť. Jednotvárný jídelníček „fast-food-sexu“ vede ke zchudnutí sexuálního vztahu. Pro zpestření svého erotického jídelníčku nemusí partneři podávat vrcholné sportovní výkony. Z biblické perspektivy je v erotické lásce povoleno vše, co se oběma líbí, prostě podle sloganu: Odhal své možnosti.

 

5. Erotická láska je překryta mateřskou

 

S příchodem mimina se z dvoj-vztahu stane troj-vztah. Pro nemálo párů to znamená, že v sexuální oblasti nastane situace ohrožení. Mladá matka se plně vydá péči o dítě. Přebalování, koupání a vážení napovídají, že ona teď skutečně nemá zapotřebí myslet na sex. Potřebuje se vyrovnat se změnami. Musí se ustálit hladina hormonů. Těhotenství srazí její sebevědomí. Její potřeba něžnosti a blízkosti je bohatě uspokojena dotyky při zacházení s miminem. Má panický strach: jen teď znovu neotěhotnět. Prožívá nejvýš rozporné pocity, když si na její prsy dělá nárok nejen její dítě při kojení, ale zajímá se o ně i taťka.

 

Pro novopečeného otce je situace jiná. Přirozeně doufá, že si brzy zase bude se svojí ženou užívat společnou rozkoš. Ví, že první týdny po porodu musí vyčkávat. Když u jeho ženy erotika nevzbudí choutky přesně na čas, rychle reaguje frustrovaně. Nezbaví se pocitu, že se jako muž a milenec stal nadbytečným. V rodině se cítí jako cizinec.

 

V prvním období po porodu je partnerský vztah přirozeně na bodu mrazu. Na obou záleží, aby v následujících měsících led prolomili. Potřebují klid. Potřebují společný rozhovor k tomu, aby se oba cítili pochopeni. Muži mají sklon k tomu, aby se přibližovali na tělesné rovině, zatímco ženy mají velkou potřebu rozhovoru. On chce sex, ona rozhovor. Dilema je předprogramováno. Ona odmítá tělesný kontakt, protože on s ní nemluví. On s ní nemluví, protože se cítí tělesně odmítnutý. Oba musí udělat krok ven z této slepé uličky. On dá najevo otevřenost k rozhovoru a ona vyjde vstříc jeho erotickým snahám o sblížení.

 

Znovu nacvičujte abecedu erotických něžností. Jako mladí rodiče dbejte na to, aby vaše partnerství nebylo vysáto čerstvým rodičovstvím. Podle mě je rozhodující, aby během sexuální pouště po porodu, nezůstal partnerský vztah trvale na polovině cesty. Odpovědnost za to nesou oba partneři.

 

Neues Leben, ročník 44, srpen 1999

 

 

Otázky k rozhovoru mezi manžely:

• Jsou nějaké konkrétní věci, které můj partner dělá, které se mi líbí a uspokojují mne? (Jestliže něco děláme dobře, měli bychom se osmělit a pokračovat v tom.)
• Je v našem sexuálním vztahu něco, co můj partner dělá a nemám to rád, anebo mne to netěší? (Stručně vysvětlete, proč se vám to nelíbí.)
• Kdy, anebo jak mám největší potěšení ze sexu?
• Co dělám, o čem si myslím, že přináší mému partnerovi při milování největší potěšení?
• Existuje něco, co mám rád, ale zdá se mi, že můj partner to rád nemá, anebo na to nereaguje?
• Jak často bych chtěl mít sex?
• Jak často si přeje podle mého názoru sex můj partner?
• Co mám na našem sexuálním vztahu nejraději? Co nejméně rád?
• Kdy mám nejraději sex? Kdy ne?

(podle knihy Larry Christensona: Křesťanská rodina, samizdat)